заметил что в других городах возраст людей в анимедвижении, котрые учавсвтвуют в фестах, занимаются клубами, возраст выше чем в Краснодаре. интересно почему.

Зачем жалеешь ты от потери записок Байрона? Черт с ними, слава богу, что они потеряны! Он исповедался в своих стихах, невольно увлеченный восторгом поэзии. Оставь любопытство толпе и будь заодно с гением. Толпа жадно читает исповеди, записки, потому что в полости своей радуется унижению высокого, слабости могущего. При обнаружении всякой мерзости она в восхищении: "Он мал, как мы! Он мерзок, как мы!" - "Врете, подлецы!!! Он мерзок, но не так, как вы!.." Иначе...

Вот до чего они вашего металорда довели, их нужна в аниме-фонд сдать! Для опытов.
Собствено само фото

Я немного мокрый. Но веселый )

"В 2004 году министр Лавров назвал это "уточнением границ". В результате того "уточнения", а именно - передачи острова Тарабарова и части Большого Уссурийского Китаю, мы получили:

- потерю второго укрепрайона Дальневосточного Военного округа, а также контроля над территорией взлётов военных самолётов 11-ой армии ВВС и ПВО;
- ущерб от передачи острова 3-4 миллиарда долларов;
- на острове выращивалось более 4-х тонн картофеля в год, производилось до 1700 тонн молока в год;
- 70% острова могли использоваться в качестве пашни, сенокосов или пастбищ;
- на острове обитала ценная пушная дичь, а также ряд животных, занесённых в Международную красную книгу;
- на острове располагалось два посёлка, а также 16 тысяч дачных участков жителей Хабаровска." (с)graf-sheremetev.livejournal.com

Занимательно, не правда ли?
И все же, я не думаю, что стоит сейчас так агрессивно критиковать государство. Китайцы действительно выманивали эту территорию, и они все равно бы своими играми на дня Амура своего добились. Вопрос только в том, что России не удалось бы сохранить "красивое" и дружелюбное лицо. А так - пожалуйста.
Лишь бы это не превратилось в торговлю Россией. Понимаю, конечно, что это звучит слишком патриотично.
Однако это вам, москвичам, пофиг. А у нас-то Китай рядом.

А вы знаете что ... В одном кубическом метре 2940 дисков аниме

Сегодня ломает работать еще больше чем вчера.

Я ебал это напряжение! Б лядь за нескошлько мниут несколко раз вырубается комп. аэ бесит. кружка пива не помогает.

Сижу на работе, впялился в Нет. а надо в 1ску. мля. как все впадлу. хорошо хоть начальство на неделю уезжает. Надо чего-то думать. искать другую работу, завести семью, стать богом, научиться играть на гитаре, завести себе персоконо-тамагочиподобного питомца с размером груди больше чем в хентайных аниме, сочинить новые грузняки, а то старые какие-то не те, нету забористых, прочитать черный дом, сделать хороший костюм, пойти в спортзал тренироваться, купить себе надувного сексбуйвола, научиться каваиться с менее убийственным взглядом. Эх. а жизнь так скоротечна. и скушна.

для интеллектуалов:
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Заходил в местный магазин промтоваров - оказалось там всяких фенек, кружевов и прочей байды больше чем в Краснодаре. Видел также нашивки на джинсы на джинсовой основе в виде Микки мауса, кого-то еще, Кити и Наруто. Причем наруто был кавайный.пипец. еще кто-то был там из Наруто, но не разглядел кто.