Дорожные полицейские Адмиралтейского района Петербурга рискуют стать жертвой насмешек российской блогосферы из-за объяснения об "эффекте 30-го кадра на видео", которое они официально направили в ответ на запрос активиста "Синих ведёрок" о проезде патрульной машины на красный свет. Автолюбитель заснял на свой видеорегистратор нарушение Правил дорожного движения, допущенное автомобилем дорожной полиции. Автолюбитель заснял на свой видео нарушение Правил дорожного движения, допущенное автомобилем дорожной полиции - тот проехал на красный свет светофора. Вскоре заявление вместе с видеозаписью было направлено в в ГИБДД по Петербургу и Ленинградской области. Официальный ответ полицейских вынес мозг не только заявителю, но и всем участникам "Синих ведерок".

"Во время просмотра видео записи установлено, что используемый видео регистратор имеет «эффект 30-кадра», во время которого нарушается цветопередача. Недостаточная производительность процессора регистратора дает сбои в отображении красного, зеленого и других цветов. В связи с этим, данная видео запись не может объективно отразить указанные в Вашем заявлении события», - заявили эксперты ведомства.

Объяснение по праву названо шедевром и теперь распространяется по рунету с небывалой скоростью. Его комментируют в социальных сетях, на форумах и в ЖЖ. "Эффект 30-го кадра" успел за сутки стать мемом, который теперь используется в дискуссиях и обсуждениях.

"Они что, совсем уже потеряли чувство реальности? Ладно там цвет объяснили каким-то кадром, а как же быть с тем, что загорелся верхний фонарь, где обычно в российских светофорах находится красный? Они издеваются над нами?!" - возмущается Пантелей К из социальной сети Вконтакте.

"Уважаемый, не надо кричать! На самом деле горел нижний фонарь, просто у вас сработал эффект 57-го кадра", - отвечают ему собеседники.

 Злой Шут, Какими судьбами?

Надо перетянуть линии так, чтобы они не пересекались.

Забрать себе.

- Ну Анна Павловна, не получилось подписать. Она уехала. будет позже.
- А это не срочно. Это же из ФСБ.

я сейчас не хочу. я сейчас разлагаюсь.

Пишет  Murasaki Ayame:

Отлично, для пятницы как раз...
Со всем нервами и расстройствами сегодня, этот текст то, что мне нужно!

15.06.2012 в 00:22

Пишет  Germel:

ОООО ДАААА

11.01.2011 в 21:06

Пишет  таблетки:

Утомился, сел на стул и немедленно заснул.

+66Вчера пробрался в кинозал и уши всем поотрезал.

Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб.

Приехал жить в Калининград, но там мне был никто не рад.

Подруга трахнулась с ослом. И померла. И поделом.

С крокодила сняли кожу. Он доволен - жизнь дороже.

Гонец принес благие вести? Купи ему сосиску в тесте.

Священник сказал, что я прелюбодей, а мне просто нравится трахать людей.

Иду на работу я, сонно мыча, дорогой из желтого кирпича.

От страха пчелиное жало все сжалось и мелко дрожало.

Прямых кишок купил мешок и учудил перформанс-шок.

Ходи скорее пешкой! Ну что же ты?! Не мешкай!

Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.

У лягушки нет хвоста, полагаю, неспроста.

Прежде, чем мы все умрем, я бы съел крем-суп с угрем.

Ты видал, как бомж в метро выворачивал нутро?

Очнулся поутру на лавке, без портмоне и безрукавки.

Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.

Тебе не по нраву пыль угольных штолен? С галеры ушел и опять недоволен.

Взял ишака, ушел в пески искать спасенья от тоски.
Проснулся - нету ишака. Еще сильней теперь тоска.

Чёрт мне сыпет снег за ворот. Он крутой, а я упорот.

А это - львиный коготь, его не нужно трогать.

Надуешь мыльных пузырей - и мир становится добрей.

Лежит на гальке вялый краб. Нет, он не умер. Он ослаб.

Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.

Ел горячий пирожок и язык себе обжег.

Вчера приобрел в стройтоварах трехтомник "Будь мужиком и ошкурь подоконник".

Шпоры прикупил и сбрую, и сижу вот, в ус не дую.
А вчера нашел седло. Вот что значит - повезло.

Один лишь удар по лбу конским копытом - и грусть позабыта и радость забыта.

У дьячка глаза акульи. В улье - кельи, в келье - ульи.

Продал друга за десятку — и давай плясать вприсядку.

Раздобыл солдат огниво и сразу пса послал за пивом.

Я мог бы дерзкий быть и гордый, да вот беда - не вышел мордой.

В составе мохито содержится мох! Я выпил стаканчик и сразу оглох!

Дантист читал диплом с апломбом на тему "Кариес и пломба".

200 грамм свиного кала - это много или мало?

Укусы, блохи и лишай... Так брать ли пса? Давай решай.

Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста, но вскоре проснулся от странного хруста.

Что же к ведерку прилипло на днище? ГОВНИЩЕ! ГОВНИЩЕ! ГОВНИЩЕ! ГОВНИЩЕ!

Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки.

Кедровый орех вызывает насмешки у кешью и прочих гламурных орешков.

На эти таблетки рецептик не нужен? Тогда я возьму граммов триста на ужин.

- Признайтесь, доктор, это рак?
- А вы, я вижу, не дурак.

Когда меня пробьет на жор, поем омаров как мажор.

Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед.

Сегодня смотришь сериал; а завтра, глядь, - дебилом стал.

В вольере слева просто слон, а справа - злобный слонов клон.

Кто птичий утирал помет, наверное меня поймет.

Мой дед поехал строить БАМ и получил там по зубам.

Всё - суета и тлен. Пора сдаваться в плен.

У соседа-наркомана есть собака, шпиц. Он соседу лижет раны и приносит шприц.

Видел сам в столичном морге, как с людей срезают корки.

Лучше быть ханжой и снобом, чем обычным долбоебом.

Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.

Где сейчас искать ужей? Не найдешь ужей уже.
Ни в завьюженном болоте, ни в заснеженной меже.

Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу.

Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу.

Хорошо смеется тот, чьи щекочет пятки крот.

До покемонов с детства падок. Как вижу их - тотчас припадок.

Достал из селедки немного молок и в темный чуланчик к себе уволок.

Я ежа в руке держал и ежом всем угрожал.
Безоружный я - ссыкло, но сегодня повезло.

В Таиланде пробовал личинки; в меду, со сливочной начинкой.

Добавил в кашу творог, шкварки, и сжег ее в процессе варки.

Во время полового акта мне отказало чувство такта.

Чтобы не пахли дурно мощи, попы их в озере полощут.

А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду.

URL записи

URL записи

URL записи

Пишет  lyubavalea:

Что здесь правда, а что - нет?
Женщина – как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила.

URL записи